Doamnelor și domnilor !
Din Bakersfield, California,
Gabriel lglesias.
Traducere PREL. GHENCEA
Mulțumesc !
Da, nici n-am emoții.
Vă mulțumesc foarte mult, Bakersfield.
Nu pot să vă mulțumesc îndeajuns că s-au vândut toate biletele,
aici la Fox Theater.
Mulți mă întrebau "Unde o să-ți faci show-ul ?"
"Când o să-l faci, unde o să fie ?"
"O să-l faci în New York, în Los Angeles ?"
Eu le ziceam, "Știți, nu în LA sau în New York am debutat."
În 1997, am debutat chiar pe această scenă, aici.
Și știu că unii se uită la fundal și zic,
"Dacă iubește atât de mult Bakersfield, de ce are o poză cu Hawaii ?"
Ca să știți, nu e o poză cu Hawaii,
e o poză din The Bluffs, aici în Bakersfield.
Vă iubesc, prieteni.
Am o grămadă de amintiri frumoase aici, frate,
multe rămase în ceață că eram...
Nu poți să pierzi vremea pe-aici.
Trebuie să fii atent că poliția din Bakersfield,
nu se joacă. Te opresc pentru orice, frate.
M-au văzut afară, "Ce faci acolo ?"
"Merg."
Dar am observat ceva, totuși.
Dacă-l faci pe polițist să râdă, devine cooperant.
Dar trebuie să-l faci să râdă ca lumea.
Nu doar să facă...
Trebuie să-l vezi că face...
L-am făcut pe unu să râdă așa de tare, că făcuse pe el.
Știu asta că el mi-a zis.
Mi-a zis, "Nu înțelegi, aproape am făcut pe mine."
Și aici, în Bakersfield, e la fel.
Îmi place tot orașul, chiar și Oildale.
Și pentru cei care se întreabă, "Ce dracu' e Oildale ?"
Dar tot îl iubesc, prieteni.
Trebuie să ai grijă când bei aici, în oraș,
că unii rezistă la alcool. Știi cine ești.
Alții nu rezistă. Habar n-ai cine ești.
Băieții mai ales. Știți cum e.
Când ne facem praf, ne transformăm în 3 variante.
Fie tipul "te iubesc", fie tipul "te urăsc",
sau tipul "mere".
Îl știți, nu ?
"Mere !" (hai-ncoa')
Îl știu pentru că ăsta sunt eu.
Nu rezist la alcool.
Oamenii când sunt beți, spun lucruri fără să vrea.
Când sunt beat, mă auzi că zic,
"Mă duc să alerg."
Mai bine mă oprești.
Și când beau, beau numai alcool.
Nu beau bere. Berea nu...
Berea mă face să vorbesc cu propriul corp.
Și nu-mi place.
Când sunt beat de la bere, devin un ciudat.
Fac...
"Ce e ?"
"Ziceai că reziști."
"Nu-mi vorbi !"
"Și tu vorbești porcării ?"
Asta spuneam, că trebuie să ai grijă.
Și dacă bei și ai de gând să te urci la volan,
n-o face. Nu e o idee bună.
Știi când ești beat.
Dai ture prin parcare și nu găsești ieșirea.
Unii ajung la stradă, știi că ești beat, faci...
În spate auzi...
"Taci, fraiere !"
Dacă auzi sunetul magic...
Două lucruri ți-apar în minte.
Fie : "sunt bine, sunt ok."
"Mă descurc eu."
Sau al doilea...
"O să ajung la pușcărie."
"Te las, iubito. Mă duc la pușcărie."
"Spune-le copiilor că-i iubesc. Pa."
Vă spun din nou, dacă reușești să faci un polițist să râdă,
ai o șansă.
Dacă ești oprit că ai condus beat,
oprește cât de încet și cât de sigur poți.
Dacă știi sigur că o să ajungi la pușcărie,
ești deja..."Sunt terminat."
Fă puțină caterincă.
Nu mă refer la o cursă nebunească cu urmăriri.
Nu, nu, nu face asta, că n-o s-ajungi foarte departe.
De exemplu, dacă știi c-o să faci pușcărie
și ai geamuri fumurii, distrează-te puțin.
Scoate-ți centura, treci pe locul din dreapta,
pune-ți centura și așteaptă-l pe polițist.
Habar n-aveți ce față o să facă, prieteni.
O să vină pe partea șoferului, cu o lanternă...
Tu stai acolo...
"Era aici adineauri."
"Nu știu unde s-a dus."
"Pardon ? Ce ?"
"Eu la volan ?"
"La dracu', nu, sunt muci."
E trist, că unii dintre voi o să încerce.
"Hai să facem ce a zis grăsuțul ! Fă-o !"
Și pentru clarificare, nu sunt gras, sunt pufos.
Pentru cei care încă nu știu,
sunt 5 niveluri de grași. Pufos e unul dintre ele.
E mare, sănătos, dolofan, pufos și "La dracu' !"
Încă sunt numărul 4.
Unii o să întrebe: "Cum o să știi că ești numărul 5 ?"
Păi oamenii o să-ți spună.
Când încerci să te urci într-un lift aglomerat
și ceilalți te opresc și fac...
"La dracu' !"
Când te duci la Disneyland și copiii vor să se urce pe tine.
"Vreau să mă dau cu ăsta !"
"La dracu' !"
Îmi pare rău, copiii sunt foarte sinceri.
Sunt ca alcoolicii.
Îmi place Disneyland, dar nu sunt prietenoși cu pufoșii.
Nu sunt.
Sunt preocupați de siguranță și asta e aiurea,
pentru că mă descurc cu o bară, cu o bară e ok.
Dar acum au o grămadă de...
Dacă ești pufos, una dintre ele n-o să se închidă.
Încerci...
Oamenii stau la coadă, "Hai că poți !"
Odată am fost cu prietenul meu, Mondo.
Un tip mare, alt tip mare.
Am mers cu el pentru că așa hotărâse familia lui
și nu voia să fie singurul care se dă în mașinuțe.
Ne fâțâiam pe-acolo și la sfârșitul zilei Mondo zice,
"Frate, să ne dăm cu roller-coaster-ul !"
"Cu care, că nu încăpem în nici unul ? Suntem prea mari !"
"E unul aici care se cheamă Splash Mountain."
Eu zic, "Ce-i ăsta ?"
"E un vagon, te urci în el, urcă, coboară și apoi intră în apă."
"N-are centuri, n-are bare. Doar te urci și pleacă."
"Fără centuri ? Fără bare ?"
Ne-am așezat la coadă, amândoi umflați
și am văzut că oamenii aveau niște carduri.
Zic, "Ce sunt astea ?"
"Îți face poză când cobori."
"Ok, tare." Și am ajuns în față, la doamna cu căști,
care își lua meseria mult prea în serios.
"Așa, câte persoane ? 4 ? Bine, 2 aici, 2 aici."
"Câți, 5 ? Bine, 3 acolo, 2 acolo."
Am ajuns la ea. "Câte pers...?"
Cui îi păsa ? Ne-am urcat și am pornit.
Ne stropea peste tot, ne distram ca niște copii...
După 3 minute, momentul adevărului, am ajuns la pantă.
Amicul meu, Mondo, se întoarce și zice,
"Frate, hai să ne ridicăm cămășile la cameră."
Zic, "Ești prost."
"Mă bag."
Imediat ce am început coborârea, da ?
Ne-am dat jos, eram fleașcă.
Eram înroșiți pe-aici.
Aveam iritații ca bebelușii.
Ne-am dus să ne cumpărăm poza
și era o femeie la stand, cu mâna pe ecran.
L-am întrebat pe Mondo, "Frate, care e barca noastră ?"
"22." Îi zic, "Tipa acoperă tocmai barca 22 !"
El zice, "Mai bine o tăiem."
Da, o să ne furișăm.
Am trecut de femeia cu pozele, dar ne-a oprit agentul de pază.
Și n-ați trăit nimic până când nu v-a oprit
un tip cu o insignă în formă de șoarece.
Tipul zice, "Stați așa, stați așa puțin !"
"Doamnă, luați mâna de pe ecran."
"Băieți, voi vedeți ce văd și eu aici ?"
"E o rușine pentru parcul ăsta !"
"Nu putem să credem că cineva a făcut așa o poză."
"Întrebarea mea e, băieți..."
"Le recunoașteți pe femeile astea mari din poză ?"
Și nu ne-am dat seama până ce nu am văzut poza
și amândoi am observat ceva la noi înșine.
Și anume, când 2 oameni pufoși în toată firea
coboară la un unghi de 45 de grade,
fără cămăși, făcând așa,
amândoi arătam ca niște panarame sexy.
Din nou, dacă beți, aveți grijă, prieteni.
Unii rezistă, alții nu.
Am fost dat afară dintr-un bar, de Saint Patrick's Day.
Aveam show chiar la acel bar.
Cum să fiu dat afară, nu ?
Mă distram, lumea îmi făcea cinste cu băuturi.
"Uite, alt pahar." Eu făceam...
Începusem să enervez conducerea și pe patronul barului irlandez.
Barmanul striga, "Hei, prietene, calmează-te !"
"Ești în regulă ? Te distrezi ?"
Eram atât de beat, am zis...
"Mă distrez super."
Lumea de lângă mine, "Mamă, ești irlandez ?"
Le-am zis...
"Din ce parte a Irlandei ești ?"
"Din centrul orașului."
"Ești singur aici ?"
"Nu, nu sunt singur."
"Măgărușule !"
Dacă nu râdeți, ar trebui să ieșiți mai des, că e tare.
E tare poanta, întrebați un puști de 10 ani și vă explică.
"E amuzantă !"
Am zis poanta asta odată în Memphis, Tennessee.
Și unu a crezut că știe de ce e amuzantă poanta.
Dar era mult pe lângă și m-a abordat afară, beat.
"Hei, tu, pufosule !"
"Ce-i ?" "Mere !" (hai-ncoa')
"Nu, vino tu."
"Trebuie să-ți zic, show-ul tău a fost criminal."
"Aproape că am făcut pe mine când ai zis 'măgărușule' !"
"Amicul meu, Rod, n-a râs și a trebuit să-i explic poanta."
"Și el crede că n-am dreptate, dar eu știu că am."
"Poți să clarifici ?"
"Sigur, ce i-ai explicat amicului tău ?"
"Așa, fii atent, i-am zis că poanta e super-tare"
"când ai zis 'măgărușule !' "
"pentru că ești mexican."
"Și voi călăriți măgăruși !"
În mod normal, îl tăvăleam pe tip,
dar 2 lucruri: unu, eram în Memphis, Tennessee,
nu mă sprijinea nimeni.
Și doi: tipul era beat.
Nu mă bag cu unii beți.
Când e vorba de beție și femei, doamnelor, când ieșiți,
luați-vă un tip cu voi. Aveți nevoie de un tip,
chiar dacă e "Doamne !", unu singur.
Când vă adunați mai multe, mereu e o tipă
care se auto-alege căpitan, nu ?
Care organizează grupul, le coordonează pe toate.
"Așa, deci..."
"fiți atente, asta e...taci tu !"
"Așa, deci, iată ce facem."
"Luăm mașina mea, o lași pe-a ta, mașina mea,"
"o lași pe-a ta, gata, haideți."
Se urcă în mașină...
Ajung la club...
"Poșeta !"
Intră în club, se distrează...
La sfârșit, aceeași tipă care se dădea șefa grupului
va fi cea mai pulbere dintre toate.
E cea mai mare ipocrită care a rămas acum fără un pantof,
fără poșetă, chei, prietene, mașină.
Unii dintre voi arată: "Tu ești, panaramă !"
La sfârșit, abia iese din club,
"Trebuie să fac pipi."
"Nu mai e nevoie."
Stă pe bordură plângând, cu rimelul care se prelinge pe obraz,
"Sunt praf !"
"Cine dracu' o să mă mai vrea acum ?"
Și atunci apar eu.
"Care-i treaba ?"
Tot revin la alcool.
Am o problemă cu el.
Odată m-am îmbătat și nu știu cum s-a făcut,
am ajuns din întâmplare la un...
"loc cu dans"...Un fel de club pentru domni, da ?
Nu conduceam eu, a fost o întâmplare.
Am oprit în față.
Știam unde am ajuns.
Chiar dacă ești beat, poți să fii și orb,
știi unde ai ajuns când auzi...
Am intrat înăuntru și m-a recunoscut o dansatoare.
Trebuie să le zici dansatoare sau animatoare,
altfel se supără pe tine.
"Nu sunt stripperiță, da ?"
"Sunt o artistă."
Îi zic, "Nu, eu sunt un artist. Tu ești o obraznică."
Unele tipe mă recunosc, "Doamne, știu cine ești !"
"Ești faimos !" Eu fac: "Nu, nu."
Alta care dansa la bară, aude cuvântul "faimos",
se oprește brusc.
Se apropie, "Mamă, ești faimos ?"
"Îmi dai un autograf ?"
"Nici nu mă cunoști."
"Nu contează. Semnează."
"Bine, calmează-te."
"Cum te cheamă ?" "Diamond."
"Și numele de familie ?" "Rodriguez."
"Pentru Diamond,"
"cu toată dragostea și afecțiunea..."
"Mai repede !"
M-am enervat și am scris: "George Lopez".
Eram beat, nu-mi păsa.
Ea s-a emoționat, face, "O, Doamne ! O, Doamne !",
"Ești George Lopez !"
Nu m-am putut abține, eram atât de beat că am făcut,
"Știu."
"Hei, cabrona, de ce plângi ?"
"De ce plângi ?"
Nu vă mint, George știe că-l imit.
Nu cred că-i place.
I-am imitat și pe alții, de exemplu Paul Rodriguez,
și Paul a fost chiar de treabă, a zis,
"Am auzit că e unu care vorbește ca mine."
"Tu ești ăla ?" I-am zis, "Da, eu sunt."
"Nu-i rău deloc !" I-am zis, "Știu."
"Hei, poți să-l imiți pe Mencia ?"
"Așa se face !"
Carlos știe că-l imit și se supără, zice,
"Trebuie s-o faci mai bine !"
Câteodată, fac o voce de rău.
Dacă nu iese cum vreau eu, de exemplu la drive-thru
și îmi greșesc comanda, devin diabolic.
Mă întorc și comand da' cu altă voce.
Mă întreabă la interfon,
"Bine ați venit la Fantastic Burger, cu ce vă pot ajuta ?"
Și fac așa, "Bună ziua, domnule !"
"Bună !"
"Aș dori un dublu cheeseburger, cartofi prăjiți și un shake."
"Dublu cheeseburger, cartofi prăjiți și un shake."
"Dumnezeule, da !"
"Mulțumim, mergeți la fereastră."
Opresc acolo și ei nu se așteaptă să apar eu.
Să vezi ce față fac, e super-tare.
"Tu ai comandat adineauri ?"
Vine cu pachetul, zice, "Vrei și ketchup ?"
Atunci le-o fac. "O, Doamne, da "!
Apropo, ca să nu uit, știu că am obiceiul
ca în show-urile mele să mai vorbesc spaniolă.
Dacă nu înțelegeți, îmi cer scuze, da ?
Promit că traduc.
Nu vreau ca cineva să se crizeze sau să mă reclame
la conducere că are probleme.
"Ce mama dracu' se întâmplă acolo ?"
"Ce fel de show e ăsta ?"
"Să-i oprească cineva sunetul ticălosului imediat !"
"N-am dat atâția bani să aud un samoan că vorbește spaniolă."
Nu sunt samoan, sunt...pufos.
Nu știu de ce a crezut ăla că sunt samoan.
M-au mai întrebat unii, "Ești din Hawaii ?"
"Nu."
Credeam că e de la cămașă, dar nu poate să fie de la asta.
Dacă porți un sombrero, nu înseamnă că ești mexican.
Vezi un alb că poartă un sarape, plimbând un măgăruș,
cu un sombrero, nu-i spui "Hola, amigo !"
Îi zici, "Salut, Ted !"
Și el se plimbă, "Hola !"
"Haide, măgăruș prost !"
Nu înțeleg, dar e amuzant.
Nu știu de ce m-a crezut ăla hawaiian, până când
am ajuns în Hawaii și am văzut că hawaiienii
arată ca niște mexicani umflați.
Așa e. Am coborât din avion, m-am uitat în jur și am făcut,
"Doamne, familia mea !"
Chiar și ei ziceau, "Aloha, frate... !"
"Orale !"
Mi-a plăcut Hawaii, a fost minunat.
Au multe culturi diferite acolo.
Sunt mulți asiatici.
Mulți. Mulți coreeni.
Știu asta că mi-am croit niște cămăși la un atelier
și de câte ori mergeam, era o doamnă coreeană.
O doamnă în vârstă. Care era rea.
Intram și femeia asta mereu avea ceva de comentat.
Eram de o săptămână acolo și în fiecare zi avea alt comentariu.
Am intrat odată, și nici nu puteam să-i răspund,
pentru că avea vreo 75 de ani. Nu puteam să-i răspund.
Și intru eu...
Doamna în spatele tejghelei, "Uite cine a venit !"
"La naiba, iar o să avem mult de lucru azi !"
Mă rog...
Nu face mișto de mine.
Dar fac față, știți. Mă descurc.
Lumea zice, "Gabriel, urci pe scenă și faci mișto de tine."
Ba nu fac.
Vin aici și vă spun ce zic alții.
E o diferență.
Câteodată sunt subiect de caterincă fără să-mi dau seama.
Acum 3 ani, mi-am cumpărat un VW Beetle.
Nici nu m-am gândit.
Nu asta e poanta, tăceți.
Vedeți, nici nu pot să vă povestesc ceva.
Nu m-am gândit, am luat-o că avea preț bun, era economicoasă,
Beetle nou la 17 mii.
Prima mașină nouă.
M-am dus la Martin să mă dau mare cu ea.
M-am gândit că e mișto, am oprit la el...
"Martiiin !"
Stă la marginea cartierului, nu m-am dat jos din mașină.
Vizavi era o gașcă, nu că erau violenți
să tragă în oameni sau ceva, doar stăteau
în fața casei și pierdeau vremea.
Deci eram în Beetle și aud de vizavi...
Eu strigam, "Martiiin !" Și de acolo aud, "Orale !"
"Salut, băieți ! Care e treaba ?"
"Cum ai încăput în aia, 'ese' ?"
"Grăbește-te, Martin !"
Peste 2 luni, m-am dus să-l iau iar.
Avusesem timp să-i pun niște jante noi, autocolante,
să modific motorul să meargă mai tare.
Credeam că sunt rău, da ? Opresc...
"Martiiin !"
"Orale !"
Nu mă întorc.
Nu te văd.
"Ce-i ?"
"Fii atent aici, e 'cel gras și furios' !"
Nici n-am mai așteptat.
Am dat mașina, frate.
Am dat-o și mi-am luat un gip mare și bătrân.
A fost bun o perioadă.
Consuma la greu. Mergeam 18 km cu 4 litri.
Nu poți să fii un dur într-o mașină
care mănâncă benzină cum mănânc eu tacos.
Nu poți să stai la semafor, să-i intimidezi pe alții,
"Ce ? Ce, ce ?"
20 parai s-au și dus.
Dar a fost mișto. Aveam GPS, OnStar, care e chiar tare.
Conduceam și, deodată, o tipă vorbește cu mine,
"La următoarea, faceți dreapta."
"După 3 km, faceți stânga."
Și eu, "Cum zici tu, scumpo."
Fiind așa mare, lumea se simte obligată să-mi spună lucruri
după spectacole. Mă trag deoparte și-mi zic,
"Gabriel, ești haios, ești foarte talentat,"
"dar nu crezi că, poate, faci excese ?"
Eu zic, "Îmi place să mănânc."
"Dar nu vrei să apuci 100 ?"
"Nu prea, dacă nu pot să mănânc tacos."
"Sau câți vreau să mănânc."
Mulți cred că dacă mergi la sală, tragi de fiare,
mănânci ce trebuie și faci ce ți se spune să faci,
o să trăiești mai mult. Poate că așa e.
Dar de ce lumea măsoară viața în numărul de ani,
în loc de cât de buni au fost anii ăia ?
Să măsor în... M-ați înțeles ?
La ce bun să trăiești 100 de ani și să nu faci nimic ?
Să nu ieși să te distrezi cu prietenii,
să te îmbeți în vreun club, să te trezești pe o alee.
Nu ?
La ce bun ? Să stai în casă, să fii în siguranță.
Și să trăiești 100 de ani.
Nu știu ce să zic.
De-aia am un mare respect pentru 'vânătorul de crocodili',
odihnească-se în pace, dar pe bune, prieteni,
a murit la 44 de ani, dar...
a murit făcând ceea ce-i plăcea să facă.
Nu mulți pot să spună asta.
Dacă e să mor mâine că am mâncat prea mult,
Dumnezeu să mă binecuvânteze, exact așa să fie.
Știți câtă adrenalină avea,
riscându-și viața în fiecare zi ?
Știi cum te simți când vrei să treci strada,
și o mașină...
Și e cât pe-aci să te lovească și faci...
Și apoi devii isteric.
"O, Doamne ! Era să mor !"
"Atinge-mă. Atinge-mă aici."
Și în restul zilei, apreciezi altfel viața,
te uiți la păsărele, la cer...
Iubești viața.
El făcea asta în fiecare zi.
De-aia încerc să trăiesc fiecare zi ca și cum
mâine n-aș mai fi aici.
Că nu știi niciodată. Nu vreau să mor mâine
știind că azi aș fi putut să mănânc niște tort.
De-aia lumea îmi spune, "De ce nu mergi la sală,"
"de ce nu tragi de fiare ?" Și dacă mor mâine ?
Nu vreau să mor poftind.
Vreau să mor sătul.
Când mă taie la autopsie, vreau ca toată camera
să miroasă a cartofi prăjiți.
Și legistul să zică: "Tipu' ăsta a știut cum să trăiască !"
Dar din nou, vânătorul de crocodili, l-am iubit, l-am apreciat,
dar unii zic, "E așa o pierdere pentru științele naturii,"
"ne-a învățat atât de multe despre natură."
Și eu înnebunesc când o aud pe-aia la tv
spunând că ne-a învățat atâtea despre natură.
Dar, de fapt, nu ne-a învățat despre natură.
Vrei să înveți despre natură, te uiți la Discovery channel
sau alte canale despre natură sau alea cu un tip într-un gip
care studiază de la depărtare.
Vânătorul de crocodili, nu, fiecare episod era cu...
"Salut, ce faceți ?"
"Uitați-vă acolo."
"E un tigru."
"Tigrul ăla are 350 kg și poate să omoare un om în 10 secunde."
"Mă duc să-l ating."
"Salut, tigrule."
"E furios ! E furios !"
Alt episod. "E o cobra regală,"
"cel mai veninos șarpe de pe planetă."
"O singură mușcătură și sunt mort."
"Mă duc s-o ridic."
"E furioasă !"
Dacă voia ca lumea să creadă că e acolo, frate,
America, ar fi trebuit să-l împrumutăm
și să-l trimitem în Irak.
Fără arme, doar cu o echipă de filmare.
Vă imaginați cât de tare l-ar zăpăci pe dușman ?
E un soldat Al-Qaeda acolo...
Și el vine spre ăla în pantaloni scurți.
"Crikey !"
"Ce înseamnă crikey ?" Ce dracu' e crikey ?"
Și merge spre el, "Uitați-vă acolo,"
"e un membru Al-Qaeda."
"Soldat irakian,"
"una dintre cele mai periculoase creaturi de pe planetă."
"Doar o apăsare de buton și sunt terminat."
"Mă duc să-l înțep cu un băț."
"E furios !"
"Încă e furios."
Țara asta, îmi place să trăiesc în SUA.
N-aș putea trăi în altă parte.
Unii zic, "Ești mexican. N-ai prefera să trăiești în Mexic ?"
Îmi place Mexicul, doar să-l vizitez.
Îmi place aici.
De-aia mă cam deranjează când spun unii,
"Cum e să fii comic latin ?"
"Nu știu, sunt un comic care se-ntâmplă să fie latin."
"Și care e diferența ?"
"Că show-urile mele se dau la Comedy Central și nu la Telemundo."
E greu, să știți.
"Lo espaĂ±ol."
Vorbești puțin spaniolă, se crizează lumea.
"Mamă, vorbește spaniolă !"
Nu mă înțelegeți greșit, mă uit și la emisiuni în spaniolă.
Unele chiar sunt tari.
Preferatele mele sunt reclamele,
pentru că mereu sunt despre sex.
Nici nu știi ce produs e până în ultimele 2 secunde.
Mereu e câte un manechin, care merge sexy...
"Hola."
"Ay, que rico."
Și la secunda 28,
"Pepsi."
Și tu acolo zici, "Trebuie să-mi iau un Pepsi."
Am o pasiune pentru sucuri, frate, îmi plac.
Știu că îmi dau apă, dar... "Suc !"
Nici nu l-am văzut.
Scuzați-mă, "un momento."
"Pepsi."
De fapt e dietetic, ceea ce e bine.
Nu țin regim și e amuzant că lumea mă-ntreabă,
"Atunci de ce bei suc dietetic ?"
"Ca să pot să mănânc torturi normale."
Sunt înnebunit după torturi.
Apropo, vreau să le mulțumesc celor 3 fani care mi-au adus torturi.
Le am în spate. Le mulțumesc sincer.
Frumos din partea voastră.
Conducerea și promoterii s-au agitat,
"Gabriel, de ce ți-au adus toți torturi ?"
"Pentru că, odată, am vorbit la tv despre cât de mult îmi plac."
"Așa că lumea îmi aduce."
Prietenul meu, Mondo, s-a înfuriat, a zis,
"De ce nu vorbești și despre târfe ?"
Cineva m-a întrebat mai devreme, "Gabriel, în show o să vorbești ceva"
"despre țară, despre politică ?"
Mai întâi de toate, o să spun cât de mult îmi place țara asta,
că n-aș vrea să trăiesc în altă parte.
Știu că jumătate din planetă il crede diavol pe președinte
și mulți dintre noi ar fi de acord.
Nu e...
Nu trebuie să fac eu mișto de președinte.
Face el singur.
Da ?
Face el singur.
De câte ori apare la tv, abia aștept să văd ce zice.
Mai ales în conferințele de presă.
"Domnule președinte, întrebare."
"A trecut un an aproape, ce planuri aveți pentru Katrina ?"
"O s-o găsim."
"Exact."
"Și o s-o aducem pe Katrina în fața justiției."
"Avem motive să credem că are legături cu Al-Qaeda."
"Qaeda, Katrina, amândouă încep cu k."
Președintele nostru a fost ales, eu n-am votat pentru el,
dar n-am votat nici pentru celălalt tip.
Am fost...
Cum a câștigat Bush, mă depășește.
Nouă, americanilor, ne place să votăm, dar nu pentru președinți.
Votăm pentru chestii ca American IdoI.
Pentru că e amuzant. La președinți nu e.
Votezi pentru American...
Așa ar trebui să facă și pentru președinți.
Pune-i pe amândoi la tv pentru o oră,
și pune o temă care să prindă, gen "Cine o să conducă panarama asta ?"
Îi pui o oră la tv, îi lași să se contrazică 30 de minute,
pui un număr cu 0800 pe ecran și scrii "Sună și Votează !"
"Ați sunat la linia prezidențială."
"Pentru George Bush, apăsați 3,"
"John Kerry, apăsați 4. Alte opțiuni, apăsați 5."
Nu-ți place nici unul ? Apeși 5.
"Vă rugăm așteptați."
"Știam c-o să te întorci."
"Exact. Ți-e dor de tati."
Da, sunt un nesuferit. Nu-mi pasă.
Dar măcar m-am distrat.
Voi ați făcut posibil un lucru, prieteni,
și anume, că am acum posibilitatea să călătoresc.
N-am avut ocazia asta până ce am ajuns comedian.
Am făcut, "Doamne, e ditamai lumea acolo afară !"
Când eram în Florida, am avut ocazia să merg
într-un parc de distracții, care era mai aparte.
Era un parc alternativ, numit Gatorland.
E un parc adevărat, i-am întâlnit pe patroni,
care erau de treabă, dar trebuie să vă spun,
cea mai tare fază la parcul ăsta e că au cea mai haioasă
înregistrare pe care am auzit-o vreodată.
Suni la ei și auzi asta.
"Ați sunat la Gatorland, cea mai tare experiență din America."
"Ați văzut la tv, acum veniți să vedeți pe viu."
"Gatorland, o să iubiți parcul ăsta."
Apoi zice asta: "Pentru spaniolă, apăsați 2."
Trebuie să aud asta.
"Nu vorbesc spaniolă, dar o să-ți placă parcul ăsta."
Eram pe jos, am sunat de vreo 10 ori.
Cel mai tare.
Am început să transpir, sexy.
Nu-mi pasă, e multă distracție.
Voi ați făcut multe lucruri posibile, prieteni.
Prima dată, când am început aici în Bakersfield, Fox Theater,
mă duceam unde se vindea taco...
Se numea Taco Loco...
Și acum e acolo.
Îmi place mâncarea la rulotă.
Dar acest local, a dus totul la alt nivel.
Sunt foarte buni, nu iau bani de la ei, doar spun despre ei.
Am fost să comand și tipii ăștia erau...
Fetele erau de treabă, dar băieții erau răi.
Am încercat să comand...
Și tipul zice, "Que paso, grasule, ce vrei ?"
"Ce vrei ?"
"Salut, îmi dai și mie 2 tacos, un pui și o Cola ?"
"Bine. Și mai ce ?"
"Atât."
Du-te-ncolo, frate.
Dar ne-am distrat.
A trebuit să promovăm show-ul la multe posturi de radio,
aici în oraș, ca să aflați despre el.
Au încercat să mă bage la posturile spaniole,
am mai făcut-o și înainte și a fost în regulă.
Dar ultimele dăți a trebuit să refuz, pentru că
m-au pus cu un tip care era chiar din Mexic.
Eu vorbesc spaniola, dar dacă mă pui lângă unu care e din
țara mamă...
Intru în studiou, numai cu tipu' ăsta, da ?
Intrăm în direct și el...
"Que paso ! Que paso ! Que paso !"
M-am întâlnit cu același tip în hol și era la fel.
"Salut, ce faci ?" "Que paso ?"
"Suntem în direct ?" "Nu !"
"De ce vorbești așa ?" "Așa."
Și m-a speriat, vă imaginați cum vorbește omul ăsta
acasă cu nevasta și copiii ?
Vine la 2-3 dimineața și nevastă-sa vrea să facă "lucruri"
și-i spune, "Iubitule, copiii dorm, ce vrei să-mi faci ?"
"Que me vas a hacer ?"
"Dă-ți jos chiloțeii să-ți vedem fundul !"
"Da ! Da ! Da !"
"Acest program v-a fost prezentat de Pepsi !"
Cineva care nu știe spaniolă o să încerce asta acasă diseară.
"Da !"
"Termină cu asta !"
"Da."
Puțină caterincă.
Cum vă spuneam, nu eram sigur de ce-o să se întâmple.
S-au întâmplat multe în ultimii ani.
Anul trecut am avut ocazia să particip la un reality-show
și lucrurile au ieșit cam aiurea.
Dar tot ce pot să spun e că învingătorul e învingător,
a făcut ce-a făcut și-a obținut ce-a obținut.
Dar locul 6 nu e rău deloc, nu ?
Nu sunt ultimul comic din listă,
dar sunt singurul care are un Comedy Central Special.
Știu că mama e aici în seara asta.
Acum zice...
O iubesc pe mama, e chiar acolo, salutați-o.
Mamă.
Chiar acolo.
Femeia aia mică m-a făcut pe mine.
Și zice la toată lumea: "Nu, a ieșit pe aici."
Ay, hombre, ăsta e drumul spre succes.
Nu e timidă. Dar totuși mă omoară, frate.
Îi place ceea ce fac, pentru că e o meserie,
dar tot nu înțelege poantele.
Nu că nu înțelege engleză, că vorbește perfect engleza,
doar că nu mă vede ca pe un comedian.
Mă vede ca pe fiul ei.
Nu pot să-i spun o glumă că începe cu întrebări și-o omoară.
Îi zic ceva de genul, "Mamă, de ce a traversat puiul ?"
Și ea începe: "Cine a lăsat puiul în stradă ?"
"E o glumă."
"Nu e nici o glumă, baboso, știi cât am dat pe puiul ăla ?"
"Las-o baltă."
"Nu, tu las-o baltă."
E tare, omule.
Mă vede făcând multe lucruri.
Mulți mă întreabă: "Ai zis de mama ta, dar cum e cu tatăl tău ?"
Păi, nu e în poză.
Tata, să punem și niște fasole, tata a fost mariachi.
Vă jur, era unul din ăia, știți...
Și mama s-a cuplat cu el într-o seară, acum vreo 30 de ani
și după 9 luni...am apărut eu.
Așa că am o memorie vagă despre tata.
L-am văzut până pe la vreo 4 ani.
Apoi, se pare că trupa s-a reunit și a tăiat-o.
Nu prea țin minte cum arăta și, câteodată, când ies cu mama
la restaurant, o întreb: "Mamă, nu vreau să te stresez cu asta,"
"dar cum arăta ?"
"Ai vreo poză ca să-mi fac o idee ceva ?"
Și mama, haioasă, ia o sticlă de ketchup...
"Așa arată !"
"E amuzant, nu, e amuzant ?"
"Arată exact așa."
Pentru cei care nu știu, pe eticheta sticlei
e o poză cu un mariachi.
Da, ne descurcăm bine.
Cineva m-a întrebat, "La primul show pe care l-ai făcut,"
"ai tot vorbit despre un tip, amicul tău, Felipe."
"E real ?"
E real.
Și e un amic vechi, îl știu dintotdeauna.
Dar e unul dintre comicii care nu știe să se oprească.
De-aia mi-e și greu să umblu mereu cu el, că, știți și voi...
Eu știu când să mă opresc.
Mai ales cu polițiștii, când aud... S-a terminat cu poantele.
Când aud...încep scuzele.
Amicul meu n-a știut să se oprească
și, într-o zi, eram împreună și un polițist s-a înfuriat rău,
"Crezi că e caterincă, nu ?"
"Crezi că e ușor să fii polițist ? Vezi cicatricea asta ?"
"Am fost înjunghiat în '92."
"O vezi pe-asta ? Glonț în '96."
"Ce mai ai de zis ?"
Eu fac, "Nu mai zic nimic."
Amicul Felipe face, "Da ?"
"Ce faci ?" "Nebunule, fii atent aici."
"Ce faci ?"
Mă ia de cămașă, o ridică și-i spune polițistului,
"Nebunule, vezi urmele astea ?"
"Gogoși, 1996."
Îi zic, "Frate, ne omoară ăsta."
"Știu, nebunule, dar a fost tare, nu ?"
Apropo de asta, am fost oprit noaptea de un polițist
la 2 minute după ce am ieșit de la Krispy Kreme drive-thru.
Nu vă grăbiți, am făcut stânga în loc să fac dreapta,
n-am fost atent pentru că aveam lângă mine o cutie și făceam,
"Să vezi ce-ți fac acasă !"
"Cât de rea ai fost !"
"Așa că...ți-o iei !"
Nu eram atent și am luat-o în direcția greșită, da ?
Imediat...
Opresc.
"Mai încolo."
Îl așteptam pe polițist care nu mai apărea.
Am zis, "La dracu', durează prea mult."
Am luat cutia și mi-am pus-o în poală, am deschis-o...
Mă pregăteam să devin obraznic.
Când să mă reped în ea, apare polițistul și
spune ce spun toți, nu ?
"Știi de ce te-am oprit ?"
Era prea ușor.
M-am uitat la el și am zis, "Că ți-a mirosit."
Era pe jos, "Ticălosul !"
Mă rog, m-a lăsat să plec, frate.
Deci trebuie să aveți grijă.
Dacă-l faceți pe polițist să râdă, aveți o șansă.
Anul trecut am experimentat altceva.
Am experimentat primul meu joc Raider.
Ascultați-mă, îmi trebuie mult curaj să spun
că după sezonul de anul trecut, am devenit fan.
Și am devenit fan anul trecut.
Puteți să mă urâți cât vreți, dar știți ce ?
Nu numai că am devenit fan, dar am făcut un show în Oakland.
Și am făcut câteva poante despre echipă.
Și se pare că erau 2 jucători în public.
Nu știam.
Poate că de-aia au pierdut. Trebuia să stea acasă să exerseze.
Dar erau 2 acolo.
Și m-au abordat afară.
Erau 2 tipi mari, "Ai o problemă cu Raiders, fiule ?
Eu am făcut...
M-au apucat, m-au ridicat și m-au lipit de perete.
Doamne !
Din fericire, n-au putut să mă țină și am scăpat.
Lumea mă întreabă, "De unde îți iei materialele, Gabriel ?"
"De unde iei subiectele despre care vorbești ?"
Pățesc lucruri și în loc să mă duc la un psihiatru,
le înghit și vin aici, cum am făcut cu gluma despre VW.
Chiar am avut un VW.
N-am făcut, "Ia să vedem dacă e amuzantă asta."
"Am avut un Volkswagen."
Nu, am trăit-o.
Lumea mă întreabă, "De ce porți cămăși de Hawaii ?"
Mereu port cămăși de Hawaii. Explicația e simplă.
De ce le port ? Că mă încap.
Sunt colorate și, scuzați-mă, când porți
o cămașă de Hawaii și trăiești în ghetou,
lumea nu te ia de periculos.
Nu poți să fii într-o gașcă cu o cămașă de-asta.
Nimeni nu te ia în serios.
"De unde ești ?" "Honolulu."
Nu poți să fii dur și colorat.
Nici o șansă, omule.
Credeți-mă, am avut destule experiențe.
Am avut una într-un avion.
Un tip se comporta ciudat.
Nu mă mai bag.
De câte ori merg cu avionul, mereu e câte ceva. Mereu.
Odată zburam spre Florida și avionul a fost trăznit de fulger.
Avionul a căzut 200 de metri.
A fost mai tare decât toate roller-coasterele în care am fost.
Nu contează cine ești,
poți să fi făcut 20 de ani de pușcărie,
să fi omorât 100 de oameni,
poți să fii cel mai dur tip care a fost vreodată.
Când ești într-un avion care cade din cer...
Am fost gay 5 secunde.
Nu vă mint.
Am fost 'brokeback Mexican', da.
Mi-am atins eul.
A fost distractiv.
Înainte să plec, mai am o poveste pentru voi.
Acum un an călătoream cu gipul, după ce dădusem Beetle-ul,
din Los Angeles spre Phoenix, unde aveam show la un club.
Să vă zic cine era în mașină.
Eu conduceam, amicul meu, Armando, copilot.
Alt tip pufos, îi spunem "panarama sexy".
De fapt, nu eu îi spun, nevastă-sa îi spune așa.
"E o panaramă sexy !"
În spate, Martin, prietenul meu. Lângă el, amicul Felipe.
Deci plecăm noi...
Suntem pe autostrada 10, trecem pe lângă cazinourile indiene...
Scuze, nu ne duce capu'.
Deodată, încep să mă depășească o grămadă de mașini.
Devin enervat că eu conduceam ditamai...
Zic, următoarea mașină care vrea să mă depășească, n-o mai las.
Mă uit în oglindă, aștept, mă uit, aștept, aștept...
Și văd un punct argintiu, care era o mașinuță cu 2 pițipoance în ea.
Unii o să întrebe: "De unde știi că erau 2 pițipoance ?"
Pentru că amicul meu, Martin, a zis din spate,
"Simt o perturbare în Forță."
Au încercat să mă depășească, dar le-am blocat.
Mă distram, ele claxonau...
Amicul meu, Felipe, țipa la mine din spate,
"Nebunule, ce faci ?"
"Prietene, stai calm, mă distrez și eu."
"Gabriel, o să te oprească poliția." "Prietene, e în regulă."
Ne tot contraziceam și nu eram atent.
N-am văzut că o patrulă de autostradă se luase după noi.
Deodată aud...
Mă uit la vitezometru, 102.
M-am speriat.
Am tras pe dreapta.
Mașinuța cu cele 2 pițipoance a fost și ea oprită,
că mergea la fel de repede ca noi.
Stăteam pe scaun, speriat tot.
"Of, Doamne, o să ajung la pușcărie."
Era să-mi dea lacrimile.
Din spate, îl aud pe Felipe, "Nebunule, de ce plângi ?"
"De ce plângi, nebunule ?"
"Doar nu tu ai iarbă în buzunare, nu ?"
"Ai droguri cu tine ?"
"Ți-am zis să mergi mai încet, nu ?"
"Dar nu, Picachu le știe pe toate."
"La naiba ! Hai, deschideți toți geamurile !"
"Aerisiți mașina. Mondo, trage un pârț, fă ceva !"
Polițistul vine la portieră, se uită înăuntru,
mă vede, mă recunoaște de la tv și face,
"Te știu, ești comedian."
"Da, ești tipul de la Comedy Central."
"Ești ăla care făcea mișto de prietenul lui la hotel"
"pe care l-ai făcut mexican jegos și apoi i-ai zis,"
"Dar a fost tare, nu ?"
"Mi-a plăcut poanta. Și aia când ai făcut,"
"Tort de ciocolată !"
"Mi-a plăcut la nebunie !"
"Îmi pare rău că trebuie să-ți fac asta, dar sunteți 2 mașini."
"Îmi trebuie talonul și permisul." "Bine, uite-le."
Îmi ia datele și se duce în spate la pițipoance.
Cât era acolo, le spuneam amicilor din mașină,
"Fiți atenți, m-a recunoscut de la tv !"
"Dacă îl amuzăm, facem niște poante,"
"poate nu ne confiscă mașina."
"Nu-mi pasă de amendă, câta vreme nu ne ia mașina."
"Mondo, fă pe prostu', fă poante, Martin, fii simpatic, Felipe,"
"Ce-i, nebunule ?" "Tu să taci dracu' !"
Polițistul se întoarce, "Ce dracu' faceți aici ?"
Până să găsesc ceva haios să răspund,
aud din spate, "Nebunule, încerca suspensiile."
Dumnezeule, ăsta mă bagă în pușcărie.
"Dle polițist, îmi pare rău, el e amicul meu, Felipe,"
"tipul din show, cel care zice: 'Dar a fost tare, nu ?' "
"Încearcă să-mi facă necazuri, îmi cer scuze."
"Să zicem."
Se duce la mașina lui cu permisul meu,
ca să mă verifice pe computer.
Cât făcea asta, ăsta striga la el.
"Dle polițist, slavă Domnului că aveți computer !"
"Săptămâna trecută ne-a oprit unu în Mexic și nebunu avea un rolodex."
Polițistul era pe jos.
Zic, "Hai că râde, râde !"
Îi zic lui Mondo, "Dă-mi CD-urile mele."
Iau CD-ul cu coloana sonoră de la Bad Boys II,
îl bag înăuntru, piesa a treia e tema cu polițiștii.
Îi zic lui Felipe, "Zi-mi când vine polițistul."
"Bine, nebunule, uite-l că vine."
Am dat sunetul cât se poate de tare.
Cea mai tare fază, polițistul mergea acum pe ritm.
Și mai tare, pițipoancele din mașină auzeau muzica
și s-au crizat. Au făcut, "Mamă, o să ne dea la tv !"
Polițistul se duce la ele, le dă amenda și le dă drumul.
Se uită la noi, muzica era pe la jumătate, și noi...
Am scos mâinile afară ca niște idioți.
Polițistul era pe jos în mijlocul autostrăzii.
Vine la noi și strigă, "Oprește-l !"
"Da, domnule."
Îmi dă actele și-mi zice,
"Gabriel, vreau să-mi faci un mare serviciu,"
"vreau să ții tancul ăsta sub 100. Crezi că poți să faci asta ?"
"Fă asta pentru mine, fă mai departe ceea ce faci,"
"și-ți doresc o zi bună."
"Asta e tot ?"
"Fără amendă ?"
"Fără amendă."
Nu știu ce forțe m-au făcut să-l întreb: "De ce ?"
"Cum de fetele au luat amendă ?"
Și mi-a zis cel mai tare lucru, a zis,
"Pentru că n-au reușit să mă facă să râd."
"Nu înțelegi, Gabriel, sunt în Poliție de 26 de ani."
"Asta e cea mai tare oprire în trafic la care am participat."
"Ai idee cât de greu e să le dai amendă unor panarame"
"în timp ce asculți tema aia ?"
"Era să fac pe mine de cât am râs."
"O să rămână în cărți ca una dintre cele mai haioase întâmplări"
"pățite de un polițist, jur."
"Mai tare decât asta, a pățit-o un amic de-al meu,"
"care l-a oprit pe un gras și care i-a dat niște gogoși."
Apoi a plecat și chiar când mă pregăteam să pornesc motorul...
"Asta înseamnă că pot să-mi păstrez iarba ?"
Mă întorc să țip la ăsta, dar e deja târziu.
Polițistul era la geam. "Vrei să mai spui o dată, fiule ?"
"M-ai auzit ce-am spus, nebunule."
"Crezi că e o mare poantă, nu ?"
"Crezi că dacă l-am iertat pe prietenul tău,"
"că știu cine e, îmi place ce face,"
"pe tine nu te știu, nu te plac."
"Coboară din mașină."
Mă întorc și Felipe face, "Ce speriat sunt !"
Polițistul își scoate arma.
Eu speriat tot, "Doamne !"
În spate, amicul Felipe:
"Vai ce speriat sunt !" "Nebunule, e bun. E tare bun."
Polițistul îndreaptă arma spre el.
Fața pe care a făcut-o Felipe...
De neprețuit !
"Pe bune ? Pe bune ? O să ajung la pușcărie ?"
Și polițistul face,
"Neaah, dar a fost tare, nu ?"
Vă iubesc, Bakersfield ! Mulțumesc.
Traducere PREL. GHENCEA